人变得健忘.

若记得太多拥有太多 那沉载的也比他人多. 那跑得不快.
我知道所有得负重都应该是责任, 不该是回忆.

为什么好?
因为刚刚好. Everything just nice.
不歇斯底里 不飙高 不修饰不隐藏 

一把🔪  没了刀鞘 就变得只会飙高音得歌手.
手会疼. 掌声会停。
拳怕少壮.
我也不可能一直是最佳主角.

如果你问这几年吃了什么 过得怎样
他们看, 还行.
可是我曾经喝着一口暖汤 看着人大口吃肉 菜溢满桌.
我也过一遍手机导航 一手拿汉堡.
我皮包也饱满 却吃不到一口饭不喝一滴水.

若你想让梦想为你导航 你必须要拥有非常人的肝和肾脏.

这几年我一直待在公司.
让人纠结的是你们是否拥有相同的目标和方向.
如果不同.
我就只有公司的名字, 如此而已.

我是善忘的.
我不会去记得你有多坏 或多好.
也不想知道.

What are you doing?
没有人能告诉你该怎么做.
更正. 不会有人*


挣扎这么久, 其实我要的是一个痛快.
一个了断.

我很难告诉你 这里不值得待
这个地方 这个阶段 这个人, 他确实能提升了我决策层次.
也同时 让我失去了某个层次.
若你问的是值不值得 或许这是我几年 或几十年后才能回答的问题.

人的矛盾在这.
我知道在跨越另以层次的过程 是充满挣扎和痛苦的.
越是痛苦的挣扎 越能带你到更高的层次.
用"高"形容不合适. 可我暂时找不到合适的形容词.
跨越到距离较远的现在.

我挣扎有二.
一,  我这过程非常的复杂也不知所措.
从前的问题与现在不同. 从前我知道目标往东, 只是搞不清东西南北. 现在就算我签字肯定东西南北, 却不知道目标该往哪个方向.
二, 我清楚层次不断的提升. 我感受着.
这 是我要的？这 好像不是我要的. 每次我都细细品尝得到的结果, 我的灵魂都告诉我.
也或者说 其实之中有我要的, 我也得到过什么.
只是我也因此失去了其它我拥有的, 或是舍弃其他我也想要的.

我真心觉得 这路不是崎岖艰难.
而,
这是弯曲的道路. 这路  其实并不通向我要去的目的.
我被 诱导了.


Something is not right.

我觉得有人一直在左右我.
像remote control.

我真的有点tulan.
有种被利用的感觉.
他妈的. 你其实可以直接告诉我你要我干嘛！

这让我更清楚自己.


我说我看了几本书.
其实 看了几本书我不需要告诉你.
因为我发现到无论如何 那是我家的事. 对我好的不一定对你好.
对你好的不一定你要.

好像你突然告诉我其实你是个story seller.
我认同.
因为你所有的事都具有intention. 你只是在解决问题. 不断的解决问题.
我明白你的概念. 也认同你的做法的本质.
我不喜欢你把同样的概念赋予我.

我没告诉说 最后会赢得尊重.

或许不是每个男人.
但我是.
它就在我血液.
从前我是猎人, 现在也是.
不挑战的 我不做.

就如此 我才能感受到自己还活着.

所以我步入没有规则的游戏.


我一直努力教会他们独立.
可我没说.
因为尊贵不容易. 它珍贵.
何况 你的掌声 不如他人一日对你若有所求.

那是一团火. 有灯芯.
在于火的大小.

我一直以为我会被同化. 那该死的KI文化.
我还在.
我渐渐发现 我还在. 算盘还在. 人还在.
灵魂还在.

灵魂还在.

that's a fucking solid soul.
鬼知道我还在. 灵魂还在. 那是意外.
我也没经历过.


有时我在想 其实我要什么
现在的生活又和我想要的又有多少距离.
那很重要.
好像就为了什么活着.
我的灵魂他妈的高尚, 我才不要cheap cheap污染我的灵魂.

我也是慢慢的selling my story.


我不要cheap cheap的soul!

其实是因为心有一个缺口

我很难形容 告诉我多讨厌这里.
可是，这种讨厌 带着一点点少少自豪.
好像你交了个公主病的女友，可是在吃饭吹水时你会拿出来炫耀.
对. 她是公主病.

它很烂. 它要够烂.
能在一家这么烂的MNC待这么久 很不简单.

如果你问我多有实力多厉害？
我回答不了你.
我相信我的存在 是一个答案.
好像 是一种肯定.
是一种等级.
That's is kind of solid.
JY is standard. Sign is a standard.

我很感谢. 这是我要的.

我是真的由衷感谢所有角色 电视台.
我需要这平台.

Welcome back. JY.

存在 就是我实力的最佳证明.


我们 很难遇到同频的人说同样的话.
你知道为什么.

这4年我对太多人说我怀才不遇.
3年前我大肆发表意见.
2年前我大骂上司 挑战上司制度方向.
1年前几大场挟持着我的情绪 让我度过这30年最低的谷底.

我回来了吗?
没有.

今年我做着很多超出我能力范围的事.
2个下属 1个上司.
我未必做得好. 至少我自己觉得.
可， 我仍然是这公司里仍被看好的后备领导.

这是我的实力.

我并不认可自己的实力. 也或 我确认了其实我的实力并不达到我的头衔.

或许来到这里我们很难沟通了.
我骄傲 我过度自信 难沟通 不听劝告.

其实是双方面的.
因为我也没法和你沟通 也不想和你沟通.

沟通需要fine tone.
讲技巧 讲时机 也讲力道.

几年前 我真的不明白你们在吠什么. 当然也不在意.
但今年很吃力. 我必须做不符自己能力的工作 扛不符职责的责任.
我怀疑自己.

很庆幸.
我喜欢静 我喜欢酒.
都在我似醉非醉抽烟的时候 找回自己.


你看不见. 

很长一段时间我一直在想
又很长时间我不再想.

你问我 知道吗.
我晓.
晓得如何去埋葬那终将逝去的青春.
若不 我不晓得如何走过去.

那是一条河. 大家都看到桥我却看不到.
我心中没有桥.

你问我爱吗
我爱. 就因为爱 我把它藏的好好.
是私有的情感 自私得无法分享 . 或是 我无从分享.
那是只属于我的.

从寂寞时提起 到寂寞时不提起.
好像你我都有的共鸣. 再提 也只是自己演的独角戏.
我没有小说冲动. 我没有电影精彩.
我只有一杯酒 一包烟 一口情绪.

只是酒一杯 烟一口.
那十分钟就假装我还年轻.

我这样 是在干嘛？
我也不知道自己在干嘛.

好像是有很多不确定不确定不确定不确定.


很想找一些做了很快乐的事.
什么是很快乐的事？
好像看得到进度  能力触及 在自己控制范围的事
打球 种花 养小狗

我知道自己在彷徨
彷徨什么？为什么彷徨？
乱.
乱的里头有什么？因为乱 我也不懂.
还是因为我不想懂？
要拒绝吗？接受？
有太多的哲学说法徘徊在脑中. 这样也对，那样也对.

我不喜欢这公司的运作方式.
但 又好像觉得这是应该的， 这样会让我成长.
真的会成长吗？  还是沉沦?

我  有很多问好

這不是我的第一次.
我懂怎麼處理.

我真的30了嗎?
可是我知道我問的不是年齡, 是決定.
排山倒海的決定, 無窮無盡的責任和扁擔.

我按的是快進鍵 快進的是人生.
而時間一直都是公平的. 你能忽略生活從而感覺"快進".
本質和速度卻不在控制範圍.

你能騙自己 而已.


無敵是寂寞的. 失落也是.
你站在巔懸 他未必還在. 你跌得深 他也未必經的起摔.
甲乙時日明白.
茶酒我能多帶  能否舉杯歡慶不能強求.
酒只喝一罐 茶只一杯

路我開. 酒我帶.
我希望你能看到我看到的, 我希望你看到我看不到的.


我很清楚那是怎樣的責任. 我也很清楚代價如何.
我欣慰. 我也怕.  我還沒準備犧牲.


讓我靜一靜.

是. 我寂寞.

我走的快 我快步的走.
我仍然能在反方向的人群肩臂的隙縫穿梭 掌握倒數的人行道車道.
寂寞 我擺脫不了.

我爬得快 我爬得高
尋覓能繼續往高的路 巔危踩石縫懸掛頭望往前的路.
咽下口水 敲撞聽見空虛的水瓶.

我不知道到不到得了?
我看見了蜂鳥.
他媽的 那不能吃. 能吃的 難吃.
5出口的路標是對的  可是被人擺到錯的.
我口渴.
我餓.
昨天我就快往下跳了.

或許我們相遇在同樣的高度, 或許還能寒暄兩句.
你笑我的空罐，我笑你扭傷的腿.

我總遇不到.


你是我遇過最強的.
或許 是你好像在哪見過我  好像有印象  熟悉的作風和愚蠢的想法.
我們是像?  還是我的蠢比較討你喜.

那不重要. 因為我們都笑了.

是不是你也希望 培養一個能超越你的笨蛋
少一點傷痕  早一點成就
我們都不是付費玩家
畢竟  也沒幾個打著四角褲衝前線  手上拿把槍和兩排子彈
我們的都知道活著需要一點運氣.

我們就需要運氣而已.