除非你有勇氣到達看不到彼岸, 否則你永遠無法跨越海洋.
我不是哥倫布.

有很多時候我在想
其實是我我是真厲害還是假厲害.
我自視高? 或他們短見?

我會害怕. 那是我三年前我仰視的MNC.
我想說  你我懂你的寂寞.


人生是一種追求,  對於追求卻因人而異.
百合牡丹含羞草, 各有所好. 就算是陀屎 都有欣賞你的蒼蠅. 

為什麼我會重拾寫的興趣?
這種無趣, 又自問自答的文字難道能體現我生活的真意？


我寂寞.
曾經以為我可能用十年去了解. 三年就讓我害怕了.
我害怕.  我以為的世界很深, 找到的卻不是.
準備深航遠洋十年的船卻擱淺在眼前的第一片沙灘上.
我失望  我難過.

我身穿薄皮衣身手拿自費的登山鎬.
真的不需要你乘著直升機身穿加厚毛衫戴帽手拿溫度計  告訴我爬了多高.

I hav solid soul. 

我沒有父母雙亡，沒乞討，有學可上. 

只是沒有太多和爸媽相處的記憶. 也壓或我們沒有相處過. 

很快，我便上了中學. 

只是 我餓過. 

我著急過明天的日子怎麼過. 我掙扎. 

心中總比其他小孩還多了一份不確定. 可能活了那十幾年 我沒焦慮過.

很快 我就不再焦慮 少了焦慮的大石徘徊.

因為我認為我沒有明天. 

六年獨中  我七年. 

大學三年  我五年. 

誰知道未來是什麼？但 我懂明天, 它離得比較靠近.

我是家裡最小的小孩. 

曾是最不受期待的. 

上有大姐. 學歷是家中最高的光宗耀祖. "可惜是女生" 他們說.

還有哥. 強攻台大. 入土木工程.  "為什麼和自己講話" 他們竊竊私語.

二姐. 碩士學位 企業管理. "小妹厲害！"  可是不是男生. 

我是我爸堅強的小孩.

我爸從不誇我. 他看不到我有什麼值得驕傲的地方. 

或許我真的沒什麼值得他驕傲的. 

我們只是很像.

對於喜歡的事物不講. 對於期待我們藏. 傷心的我們葬. 辛苦的我們吞. 

對於生活 看淡人與事物. 對名譽 物質 奢華 是生活的點綴. 

對生對死 我們會哭. 

我們 只是很像. 

 

我是驕傲的.

不是你把頭往下壓 我就會吃你園地裡的草.
我是狼. 就算你把羊毛披在我身上 把我頭用力往下壓 我仍然是只狼.

就算是羊 也是只長角的山羊.


Fair and Justice.
不是不懂. 他們只是不給.

善良的羊，他會傳授你哪裡吃草，怎麼把草吃好.
睿智的羊，他會教你找到好吃的草，怎麼把不被狼吃掉.
若是羊王，他會領導羊群佔領其他圈地，臣服/周旋於狼.

就看你遇上哪只羊.

但他們 只會告訴 你是只羊.
他 不會說他是只狼.

若是 你吃了他的草 哪天身上就開始長了羊毛.

他有一圈的羊 而我有他扔一地的草.
一地的草能引起一群羊. 圈起都必須顧慮會逃跑的羊.

會發光 就是會發光. 
是在朝陽之中 或沉淪於屎坑.

日复日的工作.

我都告訴朋友說公司一星期是7天半, 半天是休息.

平均一天工作14小時. 令人疲憊的whatapps group, 不堪騷擾的on call手機.

 

很累. 

原先半年的project 再拖30天就可以慶祝anniversary. 

和女朋友的週年紀念我都沒記得過. 馬的. 

我常常在蓋下上一通 與下一通電話間隔的幾秒看著我桌上不堪的電腦, 圖紙, 計劃書.

...我在幹嘛？我答不上. 

對於為什麼尚待在這份工作 我也答不上. 

那是一份不錯的薪水, 掌著別人眼紅的工程項目.

進到這MNC只因為巧合. 因為某時不如趁勢, 手握了爭取到的機會.

因為機會, 得到眼紅的薪資.

工作不累. 面對顧客也不累.

讓人疲憊憔悴的是該死的辦公室政治, 愚蠢的制度. 一些人大智若愚, 一些大愚若智. 

該死的OKU！

"打份工jek, 冇gam認真." 前輩都這樣說.

人生少少幾個十年, 一份還行的薪資在位子不搖不擺, 這就是生活. 幾個10年就過去了. 

 這是一份工作. 

我吃不下飯, 睡不好覺, 病得一塌糊塗, 手不離機, 感情只能用手機聯繫.

只是為了工作而工作的工作, 我要來幹嘛?

這就是你們眼中 的平步青雲.

需要標題嗎？

媽的，我的生活工作已經過到不知道怎麼了
找不到形容詞
是生活還是工作？
幹，我到底在幹嗎？

我找不到待下去的理由，也不想再找待下去的理由
我不明白。我真的不明白。
明明工作很簡單，Project也很簡單，顧客很簡單，流程也很簡單。
賺錢也應該很簡單
為什麼會做到虧？我真的很9爛7不明白。

我在幹嗎？
我都不知道自己在這裡幹嘛。媽的。


我只想逃離這該死的地方！

現在才懂MGMT是專業的.
騙人的也很多.

沒想過會踏上這條路.
想過高層，想過企業家，想過小販，想過開間咖啡店.
真的沒想過會走上PM的路.
我也不懂有這.

我鬼知道會在MNC上班，還待超過2年，也步入管理層.
鬼知道我的薪水能匹敵前上司
鬼知道我能爬這麼高，爬這麼快
鬼知道我會被放到恐龍群中，又要面對外來的野人
鬼知道我會遇到，跟到這一個上司

鬼知道？

本來只是想隨便待在間公司, 鶴立雞群之中求關注.
卻混出眉目.

吃燒雞的人又要口咬山珍, 裝b
 我, 不自然啊..

我想這一生都會一直活在自省.
一直循環，一直轉.

才第三個月，我經歷第二次辦公室政治角力
真在我意料之外

無法想像.

這陣子我一直在想，像那些多麼老練的上司都受不了離開了我卻還在
是不是某種程度上我超越了他們
還是，是他們更具才能才能跨越得了公司的坎走出去
我想不通，我無法定位.

年近30我總算遇上了一位師傅.
很慶幸，也不容易
他也不容易
打工其實簡單，你不能看見你上司看見的，你只能看你手上的. 可我不行.
我真的不容易工作上能遇上這麼一位，還是我的直屬.
我很珍惜.

走錯方向的上司我都能打硬仗，現在走著對方向的卻投降？
我越來越不明白


仗要打得堅定.

I'm the person who I am.
我一直記得我自己.

我記得自己. 漸漸的只在夢醒時分.


我想我很愛過一個人,
很愛過. 只有她的世界才是真的.

我知道什麼是真假. 只是, 心告訴我假的如何.
我真的愛得深刻, 就算是夢.


曾經我們告訴自己生活就是如此
幾個小孩, 一份還行的工作. 嘻嘻哈哈又過60年.
真的.

假的? 我不知道.
我只是任性.

我只是接受不了年份和愛的區別.
愛，又如何？

薪水是不知名的寂寞
升了不能講，跌了別人感受不到. 那種『呵呵.』的心情。

我起薪了。 但這不是實力，是幸運。
起了薪讓我更寂寞。
我離擊敗老幾百的距離更遠了。

我很喜歡看語錄，那些死了的人的語錄。
或許人生之執著這些該死的人會活得簡單一些。
只是生活不簡單。

其實根本就沒有所謂的方程式。成功人士？語錄？都是屁。


你帶這羨慕的眼光，我卻找不到方向。

在内部斗争中我活了下来.
实力不知道, 但幸运是肯定的.

谁清楚? 只有自己了.

这一系列的人事斗争和半悬挂的心情让我心力交瘁.
很疲惫.
我一直告诉自己要警惕不能让团队陷入如此的局面, 如果真有那么一天.

会真有这么一天? 我不知道.
我不敢知道.

对于人生的目标我开始模糊. 我很困惑.
我找了老师.
其实我喜欢那种生活. 把毕生的智慧传授有需要的.

我学得很多. 我懂得处事, 经商, 做人.
只是我学得越多, 越没把握.
我曾经说过要用力量改变我想改变的, 在我的能力范围圈.
可是现在我没把握.

综合能力强适合生存，却不易独秀一枝.
那，我该强在哪里?

他们说那是人性的弱点. 但我却认为是优点.
对另一个人的好不该称之为弱点.

我想离开.
这是我最光辉的5年. 无论是黯淡还是巅峰我都虚心纳受.
只是离开了我要去哪, 要干嘛?

我还不知道.